我以為我是，但—

大約凌晨二時許，為某詩歌的曲調所喚醒，而週末福音分享的話語也如同泉湧般漫入腦海。欣喜之際，因而搖醒床邊太太詢問有關我啍的詩歌名，並告知她神已將話語賜下。當晚我們被安排至一位主領敬拜姊妹家預演整場福音聚會活動。排演一開始，我「赫然發現」有三位姊妹合唱我今早所「領受」的詩歌並得知曲名為「十字架的光芒」。太太歡喜我們可以一同加入她們，但我心想：「這是神給我的詩歌，別人怎麼可以唱！只要我再向神求，衪必賜下詩歌。」於是裝作謙卑樣，外表若無其事地回答：「我們還是唱另一首詩歌罷。」

信主之時，總以馬太福音五章八節—清心的人有福了，因為他們必得見神—為生活歸臬。從前政治的狂熱及美式足球的瘋迷似乎漸漸地被神所取代。「迷著」能遇見神，因此總認為自己是個「超級」愛主的人—每次牧者呼召奉獻，我必奔向講台跪下；接受聖靈充滿，我必淚流滿面，全然倒地；說方言、追求屬靈恩賜總是不落人後；發單張、傳福音也必隨傳隨到。驕傲之靈油然而生，總覺身旁弟兄姊妹不冷不熱不愛主，言行不一。

隔日清晨，待我靈修完走入客廳，太太問起：「那明晚要唱什麼詩歌？」我突然想起：「咦！今早上帝怎沒給我詩歌？」「待我回房禱告。」我以自豪的口吻回答。等我走入房間跪在床前，突然間我看見（或許是異象罷）自己坐在堆滿落葉的垃圾場裏，極其龐雜蕪亂、臭氣噴鼻。當下我淚水奪眶而出，知道我口口聲聲地為神而做，榮耀神，充其量只是個幌子，謙虛敬虔的外表只為了搏得別人的讚賞的眼光—多麼愛神，多麼親近神。我以為我是個清心（pure/clean) 的人，然而內心卻填塞自私、嫉妒、驕傲等等許許多多的垃圾，而我所遇見的神成為我誇耀的工具。

多年來我常以此為借鏡，配合教會的教導，過一個跟隨聖靈、親近的神的生活。隨著在職場上承接比原先更多的工作及擔負比較重的責任，忙碌的生活雖未沐雨櫛風，然而以不遑寧處修飾亦不為過。如同回埃及為奴的日子，雖沒有肉鍋圍爐吃得飽足，會議餐點亦能填飽肚腹，畢竟這是個講「效率的時代」，時間就是金錢，管它「要愛惜光陰，因為現今的世代邪惡。」（以弗所書五章16節）我「享受」苦工帶來的「成就感」，感謝神給我「大好的機會，發揮長才，為主作工」，不像以色列百姓跟神抱怨，「真傻！」太太多次帶著義正辭嚴的口吻，眼眶中含著淚水向我表達抗議：「添財，你太—忙—了！」我總以自認為屬靈的答案回答，就是：「不回答」或者是「神若不喜悅，就會挪走。」然而內心卻剛硬，心想：「我雖忙，每日「還」花許多時間讀經禱告，在職場上盡心竭力並積極傳福音。」

2011年的聖誕節，我邀請了一個具知名度的基督教福音團體至我服務的單位舉辦福音佈道大會。我為此福音聚會禱告也請求許多弟兄姊妹代禱，因著報名參與人數過少，我要求所有人員都需參與。然而抱怨、忿怒、抗議信件，如倒山排海中湧來，最後我當然妥協了。同時間我收到一位愛主的同事轉來的信件寫道：「感謝主垂聼我們的禱告。」

當我闔上電腦，關上世界喧囂；當我走離人群，奔向慈愛天父，我發現：多少時候我要的是自己的意思，而不是神的心意；多少時候我要神成為我的armor bearer(帶劍的人），替我披荊斬棘，而不願意與衪走向十字架；多少時候我在求自己的國和自己的益，而將神的國和神的義拋之於外；又有多少時候我的清心只是為了得神的祝福，而非想見衪的面。

我錯了！